20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.
Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.
Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.
Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.
Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.949
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
Gerade geteilt über Messenger:
Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.
Trendet auf Reddit:
Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!
Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.
Macht Lärm auf TikTok:
Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.
Gesichtet auf Discord:
Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
11 Leute checken gerade 👀
Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.
15 Leute checken gerade 👀
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
14 Leute checken gerade 👀
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
5 Leute checken gerade 👀
Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.
10 Leute checken gerade 👀
Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.
22 Leute checken gerade 👀
Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.
8 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.
19 Leute checken gerade 👀
Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür
3.660
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“
Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.
Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.
Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:
Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.
Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.
Frisch gepostet auf Facebook:
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
Trendet auf Messenger:
Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
Gerade gelandet bei Discord:
„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.
Jetzt live auf TikTok:
Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
