20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.
Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:
Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.
Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.661
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.
Macht Lärm auf Snapchat:
Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.
Trendet auf Pinterest:
In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.
Jetzt live auf TikTok:
„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.
Beliebt auf Threads:
Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.
Geht gerade viral auf TikTok:
Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.
Gesichtet auf Messenger:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?
20 Leute checken gerade 👀
Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
19 Leute checken gerade 👀
Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.
Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?
Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.
23 Leute checken gerade 👀
Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.
4.052
Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:
Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:
Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.
Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:
Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.
Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.
Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.
Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:
„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.
Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
Gerade geteilt über TikTok:
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.
Trendet auf Discord:
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.
Gesehen bei TikTok:
Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
