20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:
Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.
„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.
Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.541
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.
Gesehen bei Snapchat:
Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.
Gesichtet auf Facebook:
Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…
Geht gerade viral auf X:
Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.
Jetzt live auf Pinterest:
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Gerade geteilt über Twitch:
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
Macht Lärm auf Twitch:
Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.
Jetzt live auf WeChat:
Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.
Jetzt live auf Slack:
Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.
16 Leute checken gerade 👀
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
17 Leute checken gerade 👀
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
6 Leute checken gerade 👀
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.
10 Leute checken gerade 👀
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?
15 Leute checken gerade 👀
Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.
5 Leute checken gerade 👀
Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.
22 Leute checken gerade 👀
Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.
3.393
Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.
Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alexa, mach Sport für mich!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.
Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.
Frisch gepostet auf YouTube:
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.
Geht gerade viral auf Messenger:
Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.
Gesichtet auf WeChat:
Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
Trendet auf WhatsApp:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?
Trendet auf YouTube:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.
Beliebt auf Pinterest:
Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.
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