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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Beliebt auf WhatsApp:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gesehen bei Telegram:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Beliebt auf WhatsApp:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Gesichtet auf Reddit:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gerade geteilt über WeChat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Macht Lärm auf Twitch:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
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Kommentar:
Ah, die ewige Jagd nach dem verlorenen Ruhm – wie ein Teenager mit Führerschein und Midlife-Crisis im Rückspiegel 🚗💨😅 #Jugendträume #NieZuSpätFürCool

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Beliebt auf Slack:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Gerade gelandet bei Slack:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

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