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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Beliebt auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Beliebt auf Snapchat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

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Kommentar:
"Arbeit und Fleiß machen reich? Bei mir machen sie höchstens müde und hungrig! 🤣💤🍔"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

25 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

19 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

16 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Geht gerade viral auf Facebook:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Trendet auf WhatsApp:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

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