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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Gerade geteilt über X:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Frisch gepostet auf TikTok:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jetzt live auf TikTok:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Witziger Spruch über Arbeit und Fleiß, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Arbeit und Fleiß machen reich? Bei mir machen sie höchstens müde und hungrig! 🤣💤🍔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

11 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

25 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

23 Leute checken gerade 👀

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

25 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

396

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Frisch gepostet auf X:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Gerade gelandet bei X:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Gerade gelandet bei WeChat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Trendet auf TikTok:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

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