Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

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Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

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Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

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Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

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Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

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Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

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Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

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„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

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Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

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Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.