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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Trendet auf Instagram:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jetzt live auf Facebook:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Trendet auf Discord:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

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Kommentar:
"Vielleicht wollte er nur sicherstellen, dass er auch im Dunkeln cool aussieht 😎🕶️"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

18 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

6 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

25 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gesichtet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Beliebt auf WeChat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

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