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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

979

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jetzt live auf TikTok:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Gesichtet auf Instagram:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Trendet auf Messenger:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Start » Lustige Viren Sprüche

Lustige Viren Sprüche

Lustige Viren Sprüche 🤧😂 sorgen für Lacher, auch wenn uns die kleinen Plagegeister mal nerven! Ob Quarantäne-Blues oder Masken-Muffel – mit einem Schmunzeln im Gepäck wird jede Virenschlacht ein bisschen leichter. Also schnapp dir deinen Humor-Booster und lass dich von witzigen Wortspielen anstecken! 🦠😷✨

Neue lustige Viren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besiegt, Computer, Humor, jetzt, mich, mir, Schach, Spaß, Technik, Viren
vor 5 Monaten

alle, ein, Hände, Humor, Hygiene, müssen, Politiker, Viren, Waschen

Alle lustigen Viren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

23 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Geht gerade viral auf Instagram:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Gesehen bei Pinterest:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

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