Kommentar:
"Die wahre Beziehungstest 🍰😂 #Kuchenliebe #Eheprobleme"
Neue Lustige Sprüche

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.
Kommentar:
"Das nenne ich mal eine harte Auswahlrunde! 🤣💼 #MitarbeiterdesJahrhunderts"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
- Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.
- Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.
- Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
- Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.
Kommentar:
"Manchmal passiert einfach ein kleiner 'Unfall' im Süßigkeiten-Aisle! 🍫🙈 #Schokoladenliebe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.
- Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
- Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.
Kommentar:
🌱🍔🐄 "Die Kühe waren die Original-Innovatoren auf dem Gebiet der pflanzlichen Burger! 🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.
- Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.
- Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.
- Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.
- Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.
Kommentar:
"Und was, wenn das Baby nie schläft, isst oder arbeitet? 🤔👶😂 #Elternleben"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.
- Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
- Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
- Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
- Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.
Kommentar:
"Warum Liebe suchen, wenn du einfach einen Döner haben kannst? 🌯❤️ #Prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!
- Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.
- Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.
- Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.
- Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
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Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
Kommentar:
"Ich hoffe nur, dass die Geisteswissenschaft genug Platz für all diese lebendigen Gedanken hat! 💀🔮😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.
- Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
- Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.
- Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.
- Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!
Kommentar:
"Er hat wohl aus Versehen 'Ruhe in Friedhof' statt 'Ruhe in Frieden' getippt! 😂🪦 #AutokorrekturFail"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.
- Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.
- Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
- Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!
- Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.
Kommentar:
"Hey, ich hoffe, du hast genug Wasser neben dem Bett stehen! 🍷💦😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
- Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.
- Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.
- Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.
- Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.
Kommentar:
"Geister haben einfach keine Chance bei dir! 👻😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.
- Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
- Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
- Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.
- Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
Kommentar:
"Manche Eltern haben vielleicht schon vergessen, wie es ist, ohne permanenten Schlafmangel zu leben. 😴🤣 #Elternleben"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.
- 50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.
- Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.
- Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.
- Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.