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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.
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Kommentar:
"Alter? Welches Alter? Ich bin einfach zeitlos! ⏳😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Trendet auf YouTube:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gesichtet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

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