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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade geteilt über Telegram:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Trendet auf Slack:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Frisch gepostet auf Discord:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

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Lustige schmutziger Job Sprüche

Neue lustige schmutziger Job Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen schmutziger Job Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

5 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

18 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

14 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Beliebt auf Pinterest:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Beliebt auf Reddit:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Macht Lärm auf Discord:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Gesehen bei Snapchat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?