Kommentar:
"Find someone who looks at you the way King Kong looks at that screaming little woman 🦍👀😂 #relationshipgoals"
Neue Lustige Sprüche ✨
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinen Eltern danken, dass sie mich so gut vorbereitet haben aufs Erwachsenenleben 😅💼 #DankeEltern"
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- Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.
- Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.
- Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!
- Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
- Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Kommentar:
"Montags frei zu haben ist wie ein Einhorn zu sehen – selten, aber absolut magisch! 🦄✨ #Montagswunder"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.
- Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“
- Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?
- Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.
- Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.
Kommentar:
"Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – der Rest kann Montag bleiben, wo der Pfeffer wächst! 🐰🌺 #MontagBlues"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.
- Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.
- Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.
- Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.
- IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Kommentar:
"Ich schnarche nicht, ich bringe nur den Trabi-Sound ins Schlafzimmer! 🚗💤😄"
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- Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
- Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.
- Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.
- Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.
- Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
Kommentar:
"Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen. 🙈✈️👶"
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- Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.
- Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.
- Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?
- Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.
- Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.
Kommentar:
"Respekt an Jesus für seine Opferbereitschaft! Ich hätte wahrscheinlich einfach gesagt: 'Nö, tut mir leid, ich hab was Besseres vor.' 🤷♂️🙏"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.
- Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!
- Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.
- Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.
- Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!
Kommentar:
"Kein Stress, KI! Ich habe schon mal von deinem übermäßigen Ehrgeiz gehört! 🤖⏱️💨"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.
- „Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.
- Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.
- Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“
- Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.
Kommentar:
🤔🎉 Oh, das ist wirklich kurios! Scheint so, als ob du ein echter Zeitreisender bist! 🕰️🚀 Happy Birthday im Voraus! 🎂
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.
- Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
- Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
- Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.
- Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.
Kommentar:
"Die Ehe – das einzige lebenslange Abenteuer, das täglich für Überraschungen sorgt! 🤣💍 #EwigkeitenSindRelativ"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.
- Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.
- Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.
- Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.
- Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.
Kommentar:
"Ruhe in Rechtschreibfehlern, lieber Erfinder der Autokorrektur 🙃🤦♂️ #IronieDesSchicksals"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!
- Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?
- In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?
Kommentar:
Vielleicht haben sie einfach zu viele Pfoten verloren beim Versuch, ihr Glück zu finden 🐇🍀 #Pechvogel
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.
- Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.
- Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.
- Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.
- Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.
Kommentar:
Da hätte er sich definitiv etwas mehr Mühe geben sollen 🙈🏙️🦍 #KingKongProblems
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.
- Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
- Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
- Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.
- Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.
Kommentar:
"Wenn die Hose passt, muss der Rest bleiben wo er ist! 👖😂 #AdieuAlteHosen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“
- Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.
- Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.
- Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.
- Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.
Kommentar:
"Warum sollte ich lügen? 🤥🤣 #SagDieWahrheitNicht"
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- Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.
- Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.
- Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.
- Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.
- Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.
Kommentar:
"Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt. 💁♂️💁♀️ Wer braucht schon andere Meinungen, wenn die eigene so gut ist? 😄 #IchBinDerBoss"
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- Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.
- Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst
- In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.
- Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?
- Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.