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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

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Jetzt live auf Instagram:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Trendet auf TikTok:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Macht Lärm auf Facebook:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht kommen die Glückshormone beim Sport genau dann, wenn du denkst, du wirst sterben! 😂💪"

eigentlich, Fitness, gestorben, Glückshormone, Humor, kommen, Sport

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

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Gerade geteilt über X:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Trendet auf Slack:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Macht Lärm auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Gesehen bei YouTube:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

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Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

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Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

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Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

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