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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Frisch gepostet auf Twitch:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Trendet auf WhatsApp:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Start » Lustige Aufgewachsen Sprüche

14 Lustige aufgewachsen Sprüche

Lustige aufgewachsen Sprüche bringen uns zurück in die wilde Zeit von Sandkasten-Schlachten und heimlichen Naschereien 🍭😜! Wer erinnert sich nicht an die peinlichen Elternmomente und die kreativen Ausreden, die wir als Kids erfunden haben? Taucht ein in die bunte Welt der Kindheitserinnerungen, die garantiert für Lachtränen sorgen – Nostalgie trifft Spaß garantiert! 🎉🛹

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

25 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

7 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Beliebt auf Slack:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Trendet auf Twitch:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Trendet auf TikTok:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Gerade geteilt über Twitch:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Beliebt auf Snapchat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Gerade gelandet bei X:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Frisch gepostet auf X:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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