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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Trendet auf WhatsApp:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Beliebt auf YouTube:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jetzt live auf X:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gesehen bei Facebook:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

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Lustige deutsche Märchen Sprüche

Neue lustige deutsche Märchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgewachsen, deutsche Märchen, Deutschen, Horrorfilme, Humor, Kindheit, können, Märchen, mir, nichts

Alle lustigen deutsche Märchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

23 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

12 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

17 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

11 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Gerade gelandet bei Facebook:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Gerade geteilt über Instagram:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.