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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Gesichtet auf X:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gerade geteilt über Threads:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.
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Kommentar:
"Also lieber auf den genetischen Code als auf den Fahrzeugtyp achten! 🧬🚗😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Gesehen bei Instagram:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Gerade gelandet bei X:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

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