Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.207

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Start » Lustige Behutsam Sprüche

Lustige behutsam Sprüche

Neue lustige behutsam Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aussehen, Auto, behutsam, Kind, Mädels, Mann, nicht, Vater, Wahl

Alle lustigen behutsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

15 Leute checken gerade 👀

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

21 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

9 Leute checken gerade 👀

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

10 Leute checken gerade 👀

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade geteilt über Slack:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“