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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Beliebt auf Telegram:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Trendet auf WhatsApp:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Gerade geteilt über LinkedIn:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jetzt live auf Instagram:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

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Lustige behutsam Sprüche

Neue lustige behutsam Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aussehen, Auto, behutsam, Kind, Mädels, Mann, nicht, Vater, Wahl

Alle lustigen behutsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

9 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

6 Leute checken gerade 👀

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

10 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

12 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

21 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

5 Leute checken gerade 👀

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

24 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Gesichtet auf Reddit:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Beliebt auf Slack:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Beliebt auf Instagram:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Beliebt auf Facebook:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jetzt live auf TikTok:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.