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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Trendet auf YouTube:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gerade gelandet bei X:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Macht Lärm auf Discord:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Gesehen bei YouTube:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Gerade gelandet bei X:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Trendet auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

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