Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

513

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Geht gerade viral auf X:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade geteilt über Reddit:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Start » Lustige Wechseln Sprüche

17 Lustige wechseln Sprüche

Lustige wechseln Sprüche sind wie kleine Alltagsakrobaten, die deinen Tag mit einem Augenzwinkern aufmischen! 😄✨ Ob beim Jobwechsel, Umzug oder einfach nur so – mit einem cleveren Spruch wird der Neustart zum Lachfeuerwerk 🎉🔥. Also schnapp dir gute Laune und lass den Spaß beginnen, denn Wechsel kann so lustig sein! 🚀💬

Neue lustige wechseln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besessen, Beziehung, desinteressiert, ein, Fehler, finde, Frauen, Humor, Interesse, können, Macht, Mann, Männer, Schritt, toll, Verhalten, Wechsel, wechseln, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Batterien, Beziehung, brauche, Dich, gelogen, gibt, Humor, keinen, Lügen, Rauchmelder, Sex, wechseln, zu
vor 5 Monaten

Aufzug, ausziehen, Beziehung, ein, einfach, gefahren, Humor, jahrelang, jetzt, Miteinander, Nachbar, Nachbarschaft, ohne, So, Überraschung, wechseln, Weg, Wort, Wortwechsel, zieht, zu, zusammen
vor 5 Monaten

Aufwand, beide, bergauf, Bewegung, Fernseher, Kanal, laufen, Nostalgie, Technik, wechseln, Zeit, zu
vor 5 Monaten

alt, Bank, Bankwechsel, doch, ein, einfach, Faul, Geldinstitut, Glück, Humor, Kunden, Sparkasse, wechseln, zu
vor 5 Monaten

Bitte, Humor, können, schlecht, spüren, Thema, Thema wechseln, Vorstellungsgespräch, wechseln
vor 5 Monaten

bereit, Humor, Jahreszeiten, Kleidung, nicht, okay, Sommerkleidung, Wechsel, wechseln, Widerspruch, Winterkleidung, zu
vor 5 Monaten

brauche, Comedy, Film, Humor, Serien, Stimme, Synchronsprecher, Therapeuten, Therapie, wechseln
vor 5 Monaten

Humor, kann, Kerl, nicht, platt, Reifen, Schadenfreude, wechseln, werden
vor 5 Monaten

Anruf, Kirche, Mutter, Ostern, Ostertradition, Thema, Thema wechseln, wechseln, zu

Für mehr lustige wechseln Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen wechseln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

5 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

22 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Gesehen bei Snapchat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Kürzlich geteilt auf X:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jetzt live auf Discord:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Gerade geteilt über Reddit:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

© 2026

Zurück auf Los! ↑