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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

766

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Trendet auf Facebook:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Gerade gelandet bei Instagram:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Gesehen bei Threads:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Start » Lustige Geschenkidee Sprüche

Lustige Geschenkidee Sprüche

Lustige Geschenkidee Sprüche bringen jede Geschenkübergabe zum Lachen 🎁😂 Ob für den Kumpel, die beste Freundin oder den Lieblingskollegen – mit einem frechen Spruch wird dein Präsent garantiert zum Highlight! Keine Sorge, hier gibt’s keine langweiligen Floskeln, sondern gute Laune zum Verschenken. Lass den Spaß beginnen und zaubere ein Grinsen aufs Gesicht deiner Liebsten! 😜🎉

Neue lustige Geschenkidee Sprüche 👇

Alle lustigen Geschenkidee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

22 Leute checken gerade 👀

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

21 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

19 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

17 Leute checken gerade 👀

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gesehen bei Instagram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

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