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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

615

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Trendet auf Slack:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Trendet auf TikTok:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Trendet auf Slack:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

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Lustige Souvenir Sprüche

Neue lustige Souvenir Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Auslandsurlaub, China, Chinesen, ein, Frage, fühlen, gerade, Humor, Ironie, Made in China, mich, Mitnehmen, sehen, sich, Souvenir, verarscht, zu

Alle lustigen Souvenir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

13 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

6 Leute checken gerade 👀

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

9 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

15 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Gesehen bei Messenger:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gesichtet auf Discord:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jetzt live auf TikTok:

He-Man hat einen Master-Abschluss!