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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.059

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gesehen bei X:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Beliebt auf YouTube:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Gesehen bei Threads:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Trendet auf Messenger:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Banane ist der leiseste Snack.

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Lustige Souvenir Sprüche

Neue lustige Souvenir Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auslandsurlaub, China, Chinesen, ein, Frage, fühlen, gerade, Humor, Ironie, Made in China, mich, Mitnehmen, sehen, sich, Souvenir, verarscht, zu

Alle lustigen Souvenir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

17 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

25 Leute checken gerade 👀

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

21 Leute checken gerade 👀

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

19 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Frisch gepostet auf Messenger:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Gerade gelandet bei X:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.