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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

549

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Trendet auf TikTok:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Gerade geteilt über TikTok:

In dubio Prosecco!

Gesehen bei Slack:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Gerade geteilt über Reddit:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Start » Lustige Ego Sprüche

15 Lustige Ego Sprüche

Lustige Ego Sprüche sind wie kleine Spiegel, die uns mit einem Augenzwinkern zeigen, wie großartig wir eigentlich sind 😎✨. Ob zum Angeben, Schmunzeln oder einfach nur, um die Stimmung zu heben – hier trifft Selbstbewusstsein auf Humor! Also schnall dich an, dein Ego bekommt gleich einen Comedy-Boost 🎉🤣.

Neue lustige Ego Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bobo, brauche, bringen, Ego, ein, Fall, Fern, halte, Haus, Haustier, Humor, Katze, Katzenfutter, keinen, Kuh, mich, nicht, Rindfleisch, So, Strecke
vor 4 Monaten

Ego, haben, Humor, Ironie, jeder, Meinung, Seine, zahlt
vor 4 Monaten

alle, Denken, denn, Ego, Fitnessstudio, Gewicht, Humor, kann, mich, Puste, schnell, Selbstwahrnehmung, sich, Spaß, Welt, wenig
vor 4 Monaten

arm, auf den Arm nehmen, Ego, Fett, Humor, kann, mehr, nehmen, nicht, selbst, Selbstironie, sich, zu, zu fett
vor 4 Monaten

brauche, Ego, Humor, Ironie, keine, Liebe, Selbstliebe, selbstverliebt, Witz
vor 4 Monaten

Alter, Alter Ego, besteht, Ego, Humor, Räume, Superkraft, vergessen, Wander Woman, warum, zu
vor 4 Monaten

Besoffen, bist, Dich, drehen, Ego, nicht, Spaß, Trinken, Welt
vor 4 Monaten

beschäftigt, Charakter, Ego, füttern, Menschen, merken, nicht, So, verhungern, zu
vor 4 Monaten

Ego, große, größer, Humor, Selbstbewusstsein, Spiegel
vor 4 Monaten

Ego, Frage, Humor, jemand, keins, Kochen, Kompliment, Rezept, Selbstbewusstsein

Für mehr lustige Ego Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Ego Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

12 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

5 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Gesichtet auf Discord:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Geht gerade viral auf Slack:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Trendet auf Discord:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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