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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.450

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gesichtet auf Messenger:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Macht Lärm auf Messenger:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jetzt live auf Telegram:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Trendet auf Slack:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Start » Lustige Kollege Sprüche

15 Lustige Kollege Sprüche

Lustige Kollege Sprüche bringen den Büroalltag auf Trab und sorgen für Lachanfälle zwischen Kaffeepausen und Meetings 😂☕ Wer kennt es nicht – die besten Kollegen sind die, die mit einem frechen Spruch selbst den grausten Montag erträglich machen! Also, anschnallen und den Humor einschalten, hier geht’s um Wortakrobatik, die den Teamgeist rockt! 🎉💼

Neue lustige Kollege Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anwesenheit, bist, doch, hier, Humor, Kollege, Konversation, Sarkasmus, So, unnahbar
vor 5 Monaten

Arbeit, beschäftigt, etwas, Gespräch, Heute, Kollege, Privatleben, sprechen, wollte
vor 5 Monaten

40, Abstand, Arbeit, Arbeitszeit, Büro, heiß, Humor, Kollege, Kollegenwitz, Meter, nicht, Stunden, weiter, Woche
vor 5 Monaten

ab, brauchen, Bürohumor, Energie, genau, Humor, immer, Kollege, lauter, Mark Zuckerberg, maskuline Energie, mehr, sofort, unternehmen, was, wiederholen, Wiederholung
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Gott, Humor, kein, Kollege, Kollegenwitz, Prinzip, Prüfung, Stress
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, gleichzeitig, Humor, kann, Kollege, multitaskingfähig, Probleme
vor 5 Monaten

Croissant, Crossfit, Frühstück, Heute, immer, Kollege, Morgen, Müde, noch, So, Spaß, Wortspiel
vor 5 Monaten

Alltagssituationen, bringen, Bürospaß, humorvoll, jemanden, Kollege, Lage, lästiger Kollege, Leben, Nase, Nase drücken, Schweigen, sollte, stumm, stumm schalten, Stunden, Witz, zu
vor 5 Monaten

abzugeben, Arbeitsplatz, Büro, Humor, Kollege, unbrauchbar, Witz, Zustand
vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kollege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

6 Leute checken gerade 👀

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

11 Leute checken gerade 👀

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

24 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

21 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

6 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Beliebt auf Messenger:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Gerade geteilt über Telegram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesehen bei Reddit:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Gesehen bei TikTok:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gesehen bei Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

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