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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

446

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jetzt live auf Twitch:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Geht gerade viral auf Facebook:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Trendet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.
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Kommentar:
"Kein Wunder, ohne seine Faust schlagen die Probleme einfach nicht mehr davon! 👊🤣"

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Beliebt auf WhatsApp:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jetzt live auf Discord:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Trendet auf Twitch:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

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