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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Macht Lärm auf Threads:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

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Lustige 12 Runden Sprüche

Neue lustige 12 Runden Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

13 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

8 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is Ruh‘

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

8 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

9 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gesichtet auf Instagram:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

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