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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Gesichtet auf Facebook:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf Threads:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Gerade geteilt über Slack:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Witziger Spruch über Bürohumor und die Idee, durch eine haarlose Katze ersetzt zu werden.
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Kommentar:
"Vielleicht wäre die Katze effizienter und weniger störrisch! 😸📊 #NeueBürokollegin"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

10 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

5 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

10 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

13 Leute checken gerade 👀

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jetzt live auf WeChat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Gerade gelandet bei X:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Geht gerade viral auf Discord:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Trendet auf WhatsApp:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jetzt live auf Slack:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Frisch gepostet auf Discord:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gesehen bei Discord:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

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