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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Gesichtet auf Facebook:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Trendet auf WhatsApp:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Witziger Spruch über Bürohumor und die Idee, durch eine haarlose Katze ersetzt zu werden.
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Kommentar:
"Vielleicht wäre die Katze effizienter und weniger störrisch! 😸📊 #NeueBürokollegin"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

22 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

16 Leute checken gerade 👀

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

22 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

10 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

7 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

20 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.783

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Trendet auf YouTube:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Trendet auf WhatsApp:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Donuts umarmen dich von innen.

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