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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

518

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Beliebt auf Discord:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Gesehen bei X:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Gerade geteilt über Discord:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Gesehen bei Pinterest:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Start » Lustige 14jährige Sprüche

Lustige 14jährige Sprüche

Neue lustige 14jährige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

14jährige, einfach, erniedrigt, Humor, Lehrer, Online-Gaming, So, unnötig, will, Zeit, Zeit verbringen, zu

Alle lustigen 14jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

23 Leute checken gerade 👀

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

22 Leute checken gerade 👀

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

10 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

17 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jetzt live auf Twitch:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Gerade geteilt über Discord:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Beliebt auf YouTube:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.