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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Geht gerade viral auf YouTube:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jetzt live auf Reddit:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Macht Lärm auf X:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Start » Lustige 1989 Sprüche

Lustige 1989 Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

8 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

10 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

23 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Gesehen bei Discord:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gesehen bei Threads:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Macht Lärm auf Reddit:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade geteilt über X:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

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