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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Gerade geteilt über TikTok:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Gerade geteilt über Discord:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Beliebt auf YouTube:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Start » Lustige 2020er Sprüche

Lustige 2020er Sprüche

Neue lustige 2020er Sprüche 👇

vor 5 Monaten

2020er, gefragt, haben, Historiker, Humor, Jahre, sich, Spezialisierung, Teil, werden, Zukunft

Alle lustigen 2020er Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

10 Leute checken gerade 👀

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

8 Leute checken gerade 👀

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

17 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

6 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

5 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Frisch gepostet auf Threads:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Gerade gelandet bei Twitch:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?