Lustige 2022 Sprüche

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

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„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

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Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

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Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

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Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

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Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

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Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

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Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.