Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

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Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

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Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

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Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

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Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

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Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

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Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

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Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

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Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

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Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.