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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Gesehen bei LinkedIn:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Gerade geteilt über WeChat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Frecher, humorvoller Spruch über unkonventionelle Rasur und Badezimmermangel.
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Kommentar:
"Ich hoffe nur, du verwechselst nicht den Garten mit dem Badezimmer! 🌳🚽😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

23 Leute checken gerade 👀

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

8 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

17 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

6 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

19 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Beliebt auf LinkedIn:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Macht Lärm auf Messenger:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gerade geteilt über X:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

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