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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

310

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Gesehen bei Discord:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Start » Lustige 2023 Sprüche

Lustige 2023 Sprüche

Lustige 2023 Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die das Jahr so richtig aufmischen 😂🎉! Egal ob Alltagspannen oder Neujahrschaos – mit einem frechen Spruch wird selbst der Montag zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deine Portion Humor und lass 2023 mit einem breiten Grinsen starten! 😜✨

Neue lustige 2023 Sprüche 👇

Alle lustigen 2023 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

14 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

22 Leute checken gerade 👀

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

889

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jetzt live auf Discord:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gesehen bei X:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

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