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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Gesehen bei Snapchat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Start » Lustige 2023 Sprüche

Lustige 2023 Sprüche

Lustige 2023 Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die das Jahr so richtig aufmischen 😂🎉! Egal ob Alltagspannen oder Neujahrschaos – mit einem frechen Spruch wird selbst der Montag zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deine Portion Humor und lass 2023 mit einem breiten Grinsen starten! 😜✨

Neue lustige 2023 Sprüche 👇

Alle lustigen 2023 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

16 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

10 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

20 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

24 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Gesehen bei Snapchat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Trendet auf Pinterest:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

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