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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Soeben entdeckt auf Slack:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gerade geteilt über Facebook:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

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Lustige 3-Gänge-Menü Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

13 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

10 Leute checken gerade 👀

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

20 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Macht Lärm auf X:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Kürzlich geteilt auf X:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

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