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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Gerade gelandet bei Instagram:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jetzt live auf Facebook:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Witziger Spruch über Selbstironie und Geldmangel mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deinen eigenen Bankautomaten installieren! 💸🤣 #BrokeLife"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

18 Leute checken gerade 👀

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

20 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

14 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

14 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

20 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

15 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

24 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Beliebt auf TikTok:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gerade geteilt über TikTok:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Trendet auf TikTok:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

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