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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.921

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Gesehen bei YouTube:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Macht Lärm auf Instagram:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Trendet auf Reddit:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Start » Lustige 500 Euro Sprüche

Lustige 500 Euro Sprüche

Lustige 500 Euro Sprüche 💸😄 bringen garantiert Schwung in deinen Geldbeutel – oder zumindest in deine Laune! Ob Sparfüchse oder Shopping-Queens, hier trifft Humor auf Finanzen und macht das Thema Cash ganz nebenbei zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir deinen imaginären 500-Euro-Schein und lass dich zum Schmunzeln verführen! 🎉🤑

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

8 Leute checken gerade 👀

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

23 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

15 Leute checken gerade 👀

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

24 Leute checken gerade 👀

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

11 Leute checken gerade 👀

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

24 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Trendet auf Snapchat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Trendet auf YouTube:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Beliebt auf Facebook:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Trendet auf Slack:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

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