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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jetzt live auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gesehen bei Twitch:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Start » Lustige Pleite Sprüche

11 Lustige pleite Sprüche

Neue lustige pleite Sprüche 👇

  • Lustige pleite Sprüche - Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Bankkonto ist der wahre Minimalist hier! 💸🙈"

  • Lustige pleite Sprüche - Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich habe schon mal meine Umzugspläne in die Millionärsnachbarschaft ausgearbeitet! 💸🏡 #Geldregen #UmzugInDieReichtumszone"

  • Lustige pleite Sprüche - Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

    Kommentar:
    "Minimalismus aus finanzieller Not – die wahre Kunst des Sparsamkeits-Chic! 💸😅 #PleiteAberStilvoll"

  • Lustige pleite Sprüche - „Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

    Kommentar:
    "Angebot verlockend, Geldbeutel leidend. 💸🤷‍♂️ #ShoppingProblems"

  • Lustige pleite Sprüche - Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

    Kommentar:
    🚲🌱💸 Manche nennen es Umweltbewusstsein, ich nenne es mein Bankkonto im Überlebensmodus! 😂 #Sparfuchs #LebenAmLimit

  • Lustige pleite Sprüche - Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

    Kommentar:
    "Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

  • Lustige pleite Sprüche - Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

    Kommentar:
    "Schrödingers Konto: Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich finanziell im Quantumzustand 🤑💸 #Geldanonymität"

  • Lustige pleite Sprüche - Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

    Kommentar:
    Tanken ist wie ungeschützter Sex – immer aufpassen, dass es nicht zu teuer wird! 😂⛽💸

  • Lustige pleite Sprüche - Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

    Kommentar:
    "Mein Kontostand ist wie ein Geheimnis, das ich nicht verraten will 🤫💸 #BankingAppGeheimnisse"

  • Lustige pleite Sprüche - Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

    Kommentar:
    "Meine Gefühle genau an einem Montagmorgen… 😴💸 #Montagsmood"

Mehr lustige pleite Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Macht Lärm auf Messenger:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Trended auf Facebook:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Gesichtet auf WhatsApp:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gesehen bei LinkedIn:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Macht Lärm auf Instagram:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

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