Lustige Zauberei Sprüche

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

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Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

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Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

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Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

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Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

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Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

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Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

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Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

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Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

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Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

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Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?