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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.168

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Trendet auf Telegram:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Trendet auf Facebook:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Beliebt auf WeChat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gerade gelandet bei X:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Start » Lustige Aberglaube Sprüche

Lustige Aberglaube Sprüche

Lustige Aberglaube Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, auch wenn die schwarze Katze mal wieder den Weg kreuzt 🐈‍⬛ oder die Leiter zum Glück führt – oder eher zum Chaos! 🍀😜 Tauche ein in die Welt der skurrilen Weisheiten, die mehr Spaß machen als Pech bringen. Bereit für eine Portion verrückten Humor? Dann nichts wie los! ✨🪄

Neue lustige Aberglaube Sprüche 👇

Alle lustigen Aberglaube Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

16 Leute checken gerade 👀

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

14 Leute checken gerade 👀

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

21 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

8 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

11 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

23 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jetzt live auf X:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

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