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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.945

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gesehen bei TikTok:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Geht gerade viral auf Discord:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Start » Lustige 60 Tage Sprüche

Lustige 60 Tage Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

15 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

25 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

5 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

9 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

24 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Beliebt auf Messenger:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Gerade geteilt über Reddit:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade geteilt über Reddit:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gesehen bei Discord:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

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