Lustige 60 Tage Sprüche

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

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Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

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Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

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Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

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Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

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Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

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Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

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Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

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Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

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Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!