Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.930

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Gesehen bei Slack:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gesehen bei TikTok:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Beliebt auf WeChat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Trendet auf Telegram:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Beliebt auf Threads:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Start » Lustige 60 Tage Sprüche

Lustige 60 Tage Sprüche

Neue lustige 60 Tage Sprüche 👇

vor 4 Monaten

60, 60 Tage, Absurdität, Bein, Bein ab, Drohung, ein, gekündigt, haben, Humor, Kündigung, lang, lieb, Receiver, Rückkehr, schick, Sky, So, sofort, Tag, Tage, zurück

Alle lustigen 60 Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

18 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

22 Leute checken gerade 👀

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

19 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

5 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.446

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Trendet auf Instagram:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.