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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

550

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jetzt live auf Slack:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Beliebt auf Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Trendet auf Reddit:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Start » Lustige Bein Ab Sprüche

Lustige Bein ab Sprüche

Neue lustige Bein ab Sprüche 👇

vor 4 Monaten

60, 60 Tage, Absurdität, Bein, Bein ab, Drohung, ein, gekündigt, haben, Humor, Kündigung, lang, lieb, Receiver, Rückkehr, schick, Sky, So, sofort, Tag, Tage, zurück

Alle lustigen Bein ab Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

23 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

7 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

21 Leute checken gerade 👀

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

20 Leute checken gerade 👀

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

618

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Trendet auf Reddit:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Gesehen bei Slack:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gesehen bei Discord:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Gerade geteilt über Threads:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.