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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gesehen bei TikTok:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Gesehen bei Slack:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

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Lustige Bein ab Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

12 Leute checken gerade 👀

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

17 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

25 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

6 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

25 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade geteilt über Threads:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Gesehen bei Reddit:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Gesichtet auf Discord:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Gesehen bei YouTube:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Trendet auf Instagram:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gesehen bei Twitch:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

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