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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Start » Lustige Gekündigt Sprüche

Lustige gekündigt Sprüche

Lustige gekündigt Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Job mal Schluss macht und der Alltag einen kleinen Comedy-Boost braucht 🎉😂. Ob gekündigt oder selbst gekündigt – mit einer Portion Humor wird jeder Abschied zum Lach-Highlight! Also anschnallen, Spaß haben und den Next-Level-Job mit einem breiten Grinsen begrüßen 🚀😎.

Neue lustige gekündigt Sprüche 👇

Alle lustigen gekündigt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Döner macht schöner!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

25 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

14 Leute checken gerade 👀

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jetzt live auf Threads:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Macht Lärm auf TikTok:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Gerade geteilt über Twitch:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gesichtet auf Slack:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Gesehen bei WhatsApp:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

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