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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Trendet auf Reddit:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Start » Lustige Abfackeln Sprüche

Lustige abfackeln Sprüche

Neue lustige abfackeln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte man besser nicht darauf warten, dass sie die Beziehung in Flammen aufgehen lässt! 🔥🚗😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oops, da ging wohl mehr Wissen verloren als in einer Staffel 'Wer wird Millionär?' 😅🔥📚"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: 🔥🧹 Putzen oder abfackeln? 🤣"

Mehr lustige abfackeln Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen abfackeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Gerade gelandet bei Facebook:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

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