Lustige abgestumpft Sprüche

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

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Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

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Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

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Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

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Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

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Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

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Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

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Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

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Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

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Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

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Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.