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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gesehen bei Telegram:

Ich spreche fließend ironisch.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Trendet auf Pinterest:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Beliebt auf YouTube:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Gesehen bei WeChat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Trendet auf Pinterest:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Start » Lustige Katastrophenzustand Sprüche

Lustige Katastrophenzustand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

21 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

8 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

20 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

24 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

17 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gerade geteilt über TikTok:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gesichtet auf Twitch:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Geht gerade viral auf Reddit:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

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