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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Gesehen bei Discord:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

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Lustige abschreckende Beispiele Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

14 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

23 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

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