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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gesehen bei Messenger:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Geht gerade viral auf Threads:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Trendet auf Slack:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

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26 Lustige Abstand Sprüche

Mehr lustige Abstand Sprüche 👇

  • Lustige Abstand Sprüche - Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

    Kommentar:
    "Wolfgang – der einsame Wolf unter den Namen! 🐺😎 #NameGoals"

  • Lustige Abstand Sprüche - Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

    Kommentar:
    "Schritt zurück, Leute! Ich habe meinen Pfefferspray im Anschlag! 😂🌶️ #PlatzDa"

  • Lustige Abstand Sprüche - Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

    Kommentar:
    "Wespen haben definitiv ihr eigenes Verständnis von sozialer Distanz! 🐝🤣 #Kassenabstand"

  • Lustige Abstand Sprüche - Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben Schokolade, um die Wogen zu glätten! 🍫💁‍♀️ #SchokoladeistdieAntwort"

  • Lustige Abstand Sprüche - Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

    Kommentar:
    "Socializing Level: Expert 🤣👋 #IntrovertLife"

  • Lustige Abstand Sprüche - Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

    Kommentar:
    "Ich vermisse auch die guten alten Zeiten, als Social Distancing noch als unhöflich galt. 🙅‍♂️🤣"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gerade geteilt über Discord:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Gesichtet auf Discord:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Gesehen bei X:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Frisch gepostet auf Slack:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gesehen bei Snapchat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Gesichtet auf Facebook:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

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