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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade geteilt über Telegram:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gesichtet auf Facebook:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Gesehen bei Facebook:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Gerade geteilt über Telegram:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gesehen bei Discord:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Beliebt auf WhatsApp:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

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Lustige Accessoires Sprüche

Neue lustige Accessoires Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Accessoires Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

11 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Gesichtet auf Discord:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Kürzlich geteilt auf X:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jetzt live auf WeChat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.